На все, что окружает его, он смотрит,
словно забыл что это.
Словно наш мир, настоящий мир...
...для него, просто туман, через который он должен пройти.
А все мы лишь тени.
Тени во мгле.
… Живое человеческое тело и мертвое...
...содержит равное количество частиц.
Структурно различий в них нет.
© Хранители (о докторе Манхэттен)
o Любовь — это когда тебе вручают иллюзию выбора. Я искал её, чтобы получить ответы. А когда нашёл её, все вопросы были забыты. Время замедляется и я оглядываюсь назад, чтобы оценить свои поступки, и так я перерождаюсь. Благодаря ей я сейчас здесь.. Смотрю назад, сквозь остановившееся время, и, наконец, ясно вижу себя. Это любовь… Любовь причиняет боль.
o То, что причиняет мне боль — умрет. Все, что было моей болью — уже умерло.
o Вспоминать прошлое — словно собирать разбитое зеркало. Изображение дробится, сам меняешься. Собирая зеркало можно порезаться. Сойти с ума. Или обрести свободу. Закрывая глаза, ты закрываешься изнутри в темноте. Порою вспоминать прошлое — это всё равно что целовать мёртвые губы любимой.
o Если ты думаешь, что уже ничто на свете не может тронуть тебя за душу, то ты лжёшь самому себе. В лучшем случае, ты мёртв лишь временно. Удар молнии может реанимировать тебя без предупреждения. Пытаясь убежать от прошлого, ты бежишь по замкнутому кругу, пока снова не упадешь в ту же дыру, из которой пытался выбраться, но, на этот раз, она будет гораздо глубже.
o Вещи, которые ты уже не в силах изменить, в конечном итоге меняют тебя. Порой, для того, чтобы поступить неправильно нужно гораздо больше мужества и силы воли, чем для того, чтобы совершить подвиг.
o Пытаясь разобраться в своих чувствах, ты открываешь ящик Пандоры, а, забывая о них, ты убиваешь часть самого себя.
o Боль нельзя бесконечно долго удерживать внутри, как нельзя бесконечно долго задерживать дыхание.
© Max Payne
Смысл жизни... Есть ли он? Одни из нас живут, потому что любят, другие — потому что боятся умереть. Но одно ли это и то же — «наполнить жизнь смыслом» и «найти смысл жизни»? Верить в Свет даже на дне бездны, видеть Его и в кромешной тьме ада, помнить о Нем, что бы ни случилось, нести в себе и находить в других — вот урок. «Смысл нашей жизни не в том, чтобы удовлетворить псе свои желания и мечты. Это тупик, лабиринт без выхода. Стремиться к чему-то — хорошо. Но само это стремление — только сила, оно еще не смысл жизни.»
© Анхель де Куатьэ "Исповедь Люцефера"
Воодушевление наоборот.
Там, где-то глубоко внутри, живет ощущение, что это было в моей жизни всегда. Я смотрю назад. На эти дивные вариации событий. Это было. Время. Когда привычные человеку временные рамки перестают существовать и все лишено смысла. Когда время замерзает и тянется как кисель. Кажется, что навсегда.
Там, во вне, все солнечно и спокойно, и ничего не предвещает падения. Но приходит событие, и происходит сбой во внутренних часах - в легком полотне безмятежности появляются черные нити, которые с каждым днем становятся все плотней, опутывая, как липкая паутина. В конечном итоге внутри не остается ничего.
На глубине нередко возникает желание избавить от неприятностей себя и близких мне людей, которым в эти периоды приходится соприкасаться с моей черной реальностью. Этот выход - самый легкий и позволяет решить проблему раз и навсегда. Хотя... Навсегда ли?
Христианство считает, что жизнь и страдания ей сопутствующие - это крест, который нужно нести до конца, и исключений не допускает. Оно категорически осуждает самоубийство, считая добровольный уход из жизни одним из самых страшных - "смертных" грехов, как будто само наказание такой жизнью и тем более такой смертью недостаточно. И наказание продолжается за гробом, но уже вечность.
Буддизм, где нет ни оценок "хорошо", "плохо", ни самого понятия греха, считает самоубийство бессмысленным, и если принимать то, «что мы, отдав концы, не умираем насовсем», то самоубийство не освобождает человека от круга рождений и смертей, а только приводит к рождению в более низком воплощении. И правда - куда убежишь от себя, как можно удрать от своей судьбы?
Внутри – я один. Очень трудно жить в полной пустоте. Когда день кажется вечностью. И таких вечностей – Сто Восемьдесят, и одна черней другой. Когда видишь все и всех насквозь. Когда понимаешь, что и как действует. Только один вопрос: Зачем?
Обычно? Обычно я живу. И знаешь, мне нравится жизнь. Мне нравится, как ночь пахнет звездами, а утро - солнцем, а иногда дождем. Но однажды утром я открываю глаза и понимаю - что-то изменилось в моем мире, как будто что-то не так.
А может, и правда – просто к а ж е т с я? Нет. Просто внутри возникает гаденькое чувство присутствия чего-то чужого. Все происходит очень медленно. Это похоже на то, как зацветает река. Незаметно ее поверхность затягивает тонкий слой ряски. Искрящаяся и прозрачная вода становится мутной и мертвой. Где находится та грань, за которой полная жизни река высыхает?
Я снова, как заученный текст, твержу про себя: «Это болезнь, такая же, как туберкулез или рак. Ты знаешь, что ты болен. Ты знал это и раньше, но все же на что-то надеялся. Это просто очередной приступ. Ты сделаешь все, что в твоих силах. Ты упадешь, упадешь низко, но ты и раньше падал. Пройдет несколько месяцев, и ты выйдешь из нее. Ты снова научишься улыбаться и радоваться жизни. Все будет хорошо. Через несколько месяцев. Все будет...».
И я знаю, что это так, потому что так было всегда. Но разумные доводы не убеждают. Я не чувствую в себе силы вновь пройти через все это. Нет смысла. Нет того идеала цели, который будет интересен кому-то еще, кроме меня. Я знаю, что я не откажусь от той самой великой цели, что поставил себе. Только теперь не будет эмоций. Чистая механика действий.
Уходят люди - любое общение кажется бессмысленным и пустым. Уходят книги, превращаясь в пресный и бессмысленный набор символов, рассыпанных на бумаге.
Исчезает способность удивляться, чувствовать. Хотя – нет. Некоторые вещи удивляют. Люди. Они по прежнему безмятежно метушатся. Бегают-суетятся. И совершенно не задумываются о своем существовании, а если и задумываются иногда, то сразу же гонят эти мысли прочь. Люди – самые бессмысленные существа. Их прихоти исполняются с ювелирной точностью. Вот только они сами этого никак понять не могут. Они этого даже не замечают и не ощущают, всегда виня во всех бедах кого-то другого, а если даже и себя, то очень ласково.
Самая большая проблема – заполнить свое время. Многие вещи становятся бессмысленными и недоступными. И после того, как я вынужден был уйти с очередной работы, времени хоть отбавляй. Кажется – занимайся чем угодно, читай, телевизор смотри, гуляй, духовно совершенствуйся. Это действительно так, и в состоянии комфорта кажется, что всегда можно всегда заполнить это время. Чем? Да чем угодно. Нет проблем. Но там. Там – все по-другому. Там – другая реальность, другие законы, и мне приходится жить по ним. да..."жить" - что это за странное слово? мне кажется я перестаю понимать его смысл. И снова бесконечно тянется время. Оно остановилось. Теперь и всегда - вечная зима.
Равнодушие. Иногда мне кажется, что равнодушие – это чувство. Все то, что волновало, каким-то образом вызывая ответный трепет, кажется бессмысленным и еще раз бессмысленным. Нет снаружи ничего не изменилось, и мир по-прежнему жив и весел. Но внутри все выхолощено и мертво – я смотрю на мир, смотрю на людей, которые меня окружают, и испытываю... Нет, не испытываю - скорее ощущаю полнейшее равнодушие по отношению к ним. Утром всходит солнце. И понимаю, насколько это красиво. Но не ощущаю этого. Кто-то сообщил мне радостную весть. Но она не затронула меня. Где-то разбился самолет, погибли люди. Но все это не имеет никакого смысла. Какое это имеет непосредственное отношение ко мне лично? Никаково.
Так. Все. Хватит. Надо взять себя в руки. Я же считал себя волевым человеком. Так. Надо. Я повторяю это вновь и вновь. Но что взять? И главное - чем? Где то я, кому все это нужно? В иной день чуть ли не каждый час пытаешься начать новую жизнь. Но спустя минуты все теряет смысл, и просто катишься дальше. Кажется, что я достиг самого дна, что ниже уже упасть невозможно. Проходит какое-то время, и я с удивлением обнаруживаю, что нет предела совершенству, и делаю еще один шаг вниз.
Иногда бывают просветы. После трехдневного голодания, депривации сна, или просто - не связанные ни с чем. Вдруг, разбивая темный лед, во внутренний мир стремительно врывается сильный поток жизни. И тогда с удивлением вдыхаешь сладковатый городской воздух, жадно всматриваешься в лица людей, замечаешь, что снег может искриться. Как будто после долгих блужданий по безжизненной пустыне тебя неожиданно обдает свежей, полной юной силы волной - так же после недель тьмы этот поток жизни кажется удивительно ярким и пронзительным. Вот она - ЖИЗНЬ. Которая просто есть, которая удивительна сама по себе, которая действительно существует. И кажется - что все. Все закончилось, но... Просыпаясь утром, чувствуешь что она по прежнему здесь.
Я не знаю, в каком времени мне жить. Как долго я учился жить здесь и сейчас. Но сейчас это умение работает против меня. Пытаюсь найти спасение в прошлом - но там лишь события, которые топят лед вины - все хорошее безвозвратно забыто. В будущем... Я это знаю. Я построю новые события и они будут прекрасны и окутаны туманом загадочности и мелодией страха: «а что же за той дверью?». Но для других. Не для меня. Мне все это понятно и не требует дополнительных объяснений. Я это построил. Я на это повлиял. Не обязательно оказывать личное участие – можно ведь использовать и чужие ресурсы, чужие руки, чужие мысли, чужую жизнь…
Да - крайне неприятно испытывать тревогу и страх, но это пустое нутро просто высасывает жизнь. Неприятно. Страх и тревога - гадкие чувства, но они создают видимость, что что-то происходит, меняется. А пустота - преддверие смерти. Когда ничего не происходит - это самое страшное, и я не знаю, что лучше - принимать АД или нет. Но тем не менее я каждый день привычными действиями кормлю свій организм, одеваю, умываю и всячески приглядываю за ним, ориентируясь на отклики органов чувств и требования самого организма, как это делают сотни миллионов людей по всему миру.
Я не могу назвать себя Человеком. Я не чувствую себя человеком. Ни с большой буквы, ни с маленькой. Внутри отсутствует что-то такое важное, что делает нас людьми. Разными людьми. Героями и подонками, счастливыми и несчастными, добрыми и злыми. Я, и все остальные люди - существа разных миров. Миров, которые не соприкасаются нигде. Внутри отсутствует что-то очень важное. То, что заставляет Жить.
Я избегаю какого-либо общения, но иногда случайно натыкаюсь на одного их знакомых, и приходится совершать акт коммуникации. Стандартные приветствия, и он задает этот стандартный вопрос "Как дела?", готовясь услышать стандартный ответ "Нормально". Я не обманываю его ожиданий, хотя мне хочется закричать: "Помоги! Помоги мне! Я не знаю КАК дальше. Я не знаю ЧТО дальше. Я погибаю. Я больше не могу". Все-таки он замечает мое состояние и спрашивает: "Почему такой грустный?". "Да... Просто не выспался". Если бы все было так просто.
Мышление сильно искажено. Мысли о неполноценности, чувство вины, убогости – вот та жвачка, которую пережевывает разум с утра до вечера.
(частично взято с
Идея, воплощение - Гетсби)
