суббота, 8 февраля 2014 г.

Рассказ. Воодушевление наоборот.

Рассказ.

На все, что окружает его, он смотрит,
словно забыл что это.
Словно наш мир, настоящий мир...
...для него, просто туман, через который он должен пройти.
А все мы лишь тени.
Тени во мгле.

… Живое человеческое тело и мертвое...
...содержит равное количество частиц.
Структурно различий в них нет.

© Хранители (о докторе Манхэттен)




o Любовь — это когда тебе вручают иллюзию выбора. Я искал её, чтобы получить ответы. А когда нашёл её, все вопросы были забыты. Время замедляется и я оглядываюсь назад, чтобы оценить свои поступки, и так я перерождаюсь. Благодаря ей я сейчас здесь.. Смотрю назад, сквозь остановившееся время, и, наконец, ясно вижу себя. Это любовь… Любовь причиняет боль. 

o То, что причиняет мне боль — умрет. Все, что было моей болью — уже умерло. 

o Вспоминать прошлое — словно собирать разбитое зеркало. Изображение дробится, сам меняешься. Собирая зеркало можно порезаться. Сойти с ума. Или обрести свободу. Закрывая глаза, ты закрываешься изнутри в темноте. Порою вспоминать прошлое — это всё равно что целовать мёртвые губы любимой. 

o Если ты думаешь, что уже ничто на свете не может тронуть тебя за душу, то ты лжёшь самому себе. В лучшем случае, ты мёртв лишь временно. Удар молнии может реанимировать тебя без предупреждения. Пытаясь убежать от прошлого, ты бежишь по замкнутому кругу, пока снова не упадешь в ту же дыру, из которой пытался выбраться, но, на этот раз, она будет гораздо глубже. 

o Вещи, которые ты уже не в силах изменить, в конечном итоге меняют тебя. Порой, для того, чтобы поступить неправильно нужно гораздо больше мужества и силы воли, чем для того, чтобы совершить подвиг. 

o Пытаясь разобраться в своих чувствах, ты открываешь ящик Пандоры, а, забывая о них, ты убиваешь часть самого себя. 

o Боль нельзя бесконечно долго удерживать внутри, как нельзя бесконечно долго задерживать дыхание. 

© Max Payne



Смысл жизни... Есть ли он? Одни из нас живут, потому что любят, другие — потому что боятся умереть. Но одно ли это и то же — «наполнить жизнь смыслом» и «найти смысл жизни»? Верить в Свет даже на дне бездны, видеть Его и в кромешной тьме ада, помнить о Нем, что бы ни случилось, нести в себе и находить в других — вот урок. «Смысл нашей жизни не в том, чтобы удовлетворить псе свои желания и мечты. Это тупик, лабиринт без выхода. Стремиться к чему-то — хорошо. Но само это стремление — только сила, оно еще не смысл жизни.» 

© Анхель де Куатьэ "Исповедь Люцефера"

Воодушевление наоборот.

Там, где-то глубоко внутри, живет ощущение, что это было в моей жизни всегда. Я смотрю назад. На эти дивные вариации событий. Это было. Время. Когда привычные человеку временные рамки перестают существовать и все лишено смысла. Когда время замерзает и тянется как кисель. Кажется, что навсегда. 

Там, во вне, все солнечно и спокойно, и ничего не предвещает падения. Но приходит событие, и происходит сбой во внутренних часах - в легком полотне безмятежности появляются черные нити, которые с каждым днем становятся все плотней, опутывая, как липкая паутина. В конечном итоге внутри не остается ничего. 

На глубине нередко возникает желание избавить от неприятностей себя и близких мне людей, которым в эти периоды приходится соприкасаться с моей черной реальностью. Этот выход - самый легкий и позволяет решить проблему раз и навсегда. Хотя... Навсегда ли? 

Христианство считает, что жизнь и страдания ей сопутствующие - это крест, который нужно нести до конца, и исключений не допускает. Оно категорически осуждает самоубийство, считая добровольный уход из жизни одним из самых страшных - "смертных" грехов, как будто само наказание такой жизнью и тем более такой смертью недостаточно. И наказание продолжается за гробом, но уже вечность. 

Буддизм, где нет ни оценок "хорошо", "плохо", ни самого понятия греха, считает самоубийство бессмысленным, и если принимать то, «что мы, отдав концы, не умираем насовсем», то самоубийство не освобождает человека от круга рождений и смертей, а только приводит к рождению в более низком воплощении. И правда - куда убежишь от себя, как можно удрать от своей судьбы? 

Внутри – я один. Очень трудно жить в полной пустоте. Когда день кажется вечностью. И таких вечностей – Сто Восемьдесят, и одна черней другой. Когда видишь все и всех насквозь. Когда понимаешь, что и как действует. Только один вопрос: Зачем? 

Обычно? Обычно я живу. И знаешь, мне нравится жизнь. Мне нравится, как ночь пахнет звездами, а утро - солнцем, а иногда дождем. Но однажды утром я открываю глаза и понимаю - что-то изменилось в моем мире, как будто что-то не так. 

А может, и правда – просто к а ж е т с я? Нет. Просто внутри возникает гаденькое чувство присутствия чего-то чужого. Все происходит очень медленно. Это похоже на то, как зацветает река. Незаметно ее поверхность затягивает тонкий слой ряски. Искрящаяся и прозрачная вода становится мутной и мертвой. Где находится та грань, за которой полная жизни река высыхает? 

Я снова, как заученный текст, твержу про себя: «Это болезнь, такая же, как туберкулез или рак. Ты знаешь, что ты болен. Ты знал это и раньше, но все же на что-то надеялся. Это просто очередной приступ. Ты сделаешь все, что в твоих силах. Ты упадешь, упадешь низко, но ты и раньше падал. Пройдет несколько месяцев, и ты выйдешь из нее. Ты снова научишься улыбаться и радоваться жизни. Все будет хорошо. Через несколько месяцев. Все будет...». 

И я знаю, что это так, потому что так было всегда. Но разумные доводы не убеждают. Я не чувствую в себе силы вновь пройти через все это. Нет смысла. Нет того идеала цели, который будет интересен кому-то еще, кроме меня. Я знаю, что я не откажусь от той самой великой цели, что поставил себе. Только теперь не будет эмоций. Чистая механика действий. 

Уходят люди - любое общение кажется бессмысленным и пустым. Уходят книги, превращаясь в пресный и бессмысленный набор символов, рассыпанных на бумаге. 

Исчезает способность удивляться, чувствовать. Хотя – нет. Некоторые вещи удивляют. Люди. Они по прежнему безмятежно метушатся. Бегают-суетятся. И совершенно не задумываются о своем существовании, а если и задумываются иногда, то сразу же гонят эти мысли прочь. Люди – самые бессмысленные существа. Их прихоти исполняются с ювелирной точностью. Вот только они сами этого никак понять не могут. Они этого даже не замечают и не ощущают, всегда виня во всех бедах кого-то другого, а если даже и себя, то очень ласково. 

Самая большая проблема – заполнить свое время. Многие вещи становятся бессмысленными и недоступными. И после того, как я вынужден был уйти с очередной работы, времени хоть отбавляй. Кажется – занимайся чем угодно, читай, телевизор смотри, гуляй, духовно совершенствуйся. Это действительно так, и в состоянии комфорта кажется, что всегда можно всегда заполнить это время. Чем? Да чем угодно. Нет проблем. Но там. Там – все по-другому. Там – другая реальность, другие законы, и мне приходится жить по ним. да..."жить" - что это за странное слово? мне кажется я перестаю понимать его смысл. И снова бесконечно тянется время. Оно остановилось. Теперь и всегда - вечная зима. 

Равнодушие. Иногда мне кажется, что равнодушие – это чувство. Все то, что волновало, каким-то образом вызывая ответный трепет, кажется бессмысленным и еще раз бессмысленным. Нет снаружи ничего не изменилось, и мир по-прежнему жив и весел. Но внутри все выхолощено и мертво – я смотрю на мир, смотрю на людей, которые меня окружают, и испытываю... Нет, не испытываю - скорее ощущаю полнейшее равнодушие по отношению к ним. Утром всходит солнце. И понимаю, насколько это красиво. Но не ощущаю этого. Кто-то сообщил мне радостную весть. Но она не затронула меня. Где-то разбился самолет, погибли люди. Но все это не имеет никакого смысла. Какое это имеет непосредственное отношение ко мне лично? Никаково. 

Так. Все. Хватит. Надо взять себя в руки. Я же считал себя волевым человеком. Так. Надо. Я повторяю это вновь и вновь. Но что взять? И главное - чем? Где то я, кому все это нужно? В иной день чуть ли не каждый час пытаешься начать новую жизнь. Но спустя минуты все теряет смысл, и просто катишься дальше. Кажется, что я достиг самого дна, что ниже уже упасть невозможно. Проходит какое-то время, и я с удивлением обнаруживаю, что нет предела совершенству, и делаю еще один шаг вниз. 

Иногда бывают просветы. После трехдневного голодания, депривации сна, или просто - не связанные ни с чем. Вдруг, разбивая темный лед, во внутренний мир стремительно врывается сильный поток жизни. И тогда с удивлением вдыхаешь сладковатый городской воздух, жадно всматриваешься в лица людей, замечаешь, что снег может искриться. Как будто после долгих блужданий по безжизненной пустыне тебя неожиданно обдает свежей, полной юной силы волной - так же после недель тьмы этот поток жизни кажется удивительно ярким и пронзительным. Вот она - ЖИЗНЬ. Которая просто есть, которая удивительна сама по себе, которая действительно существует. И кажется - что все. Все закончилось, но... Просыпаясь утром, чувствуешь что она по прежнему здесь. 

Я не знаю, в каком времени мне жить. Как долго я учился жить здесь и сейчас. Но сейчас это умение работает против меня. Пытаюсь найти спасение в прошлом - но там лишь события, которые топят лед вины - все хорошее безвозвратно забыто. В будущем... Я это знаю. Я построю новые события и они будут прекрасны и окутаны туманом загадочности и мелодией страха: «а что же за той дверью?». Но для других. Не для меня. Мне все это понятно и не требует дополнительных объяснений. Я это построил. Я на это повлиял. Не обязательно оказывать личное участие – можно ведь использовать и чужие ресурсы, чужие руки, чужие мысли, чужую жизнь… 

Да - крайне неприятно испытывать тревогу и страх, но это пустое нутро просто высасывает жизнь. Неприятно. Страх и тревога - гадкие чувства, но они создают видимость, что что-то происходит, меняется. А пустота - преддверие смерти. Когда ничего не происходит - это самое страшное, и я не знаю, что лучше - принимать АД или нет. Но тем не менее я каждый день привычными действиями кормлю свій организм, одеваю, умываю и всячески приглядываю за ним, ориентируясь на отклики органов чувств и требования самого организма, как это делают сотни миллионов людей по всему миру. 

Я не могу назвать себя Человеком. Я не чувствую себя человеком. Ни с большой буквы, ни с маленькой. Внутри отсутствует что-то такое важное, что делает нас людьми. Разными людьми. Героями и подонками, счастливыми и несчастными, добрыми и злыми. Я, и все остальные люди - существа разных миров. Миров, которые не соприкасаются нигде. Внутри отсутствует что-то очень важное. То, что заставляет Жить. 

Я избегаю какого-либо общения, но иногда случайно натыкаюсь на одного их знакомых, и приходится совершать акт коммуникации. Стандартные приветствия, и он задает этот стандартный вопрос "Как дела?", готовясь услышать стандартный ответ "Нормально". Я не обманываю его ожиданий, хотя мне хочется закричать: "Помоги! Помоги мне! Я не знаю КАК дальше. Я не знаю ЧТО дальше. Я погибаю. Я больше не могу". Все-таки он замечает мое состояние и спрашивает: "Почему такой грустный?". "Да... Просто не выспался". Если бы все было так просто. 

Мышление сильно искажено. Мысли о неполноценности, чувство вины, убогости – вот та жвачка, которую пережевывает разум с утра до вечера. 

(частично взято с Идея, воплощение - Гетсби)

+Azgar Draggar



Хотите знать больше? Подпишитесь по email:

*Пожалуйста, нажмите на ссылку в своей почте для подтверждения подписки... и если сообщение не пришло вовремя, проверьте его в папке со спамом.*

Получайте новости от Enslaver-ED или Ошибки намерены.

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru статистика