Рассказ. Я не хочу любить. Чтобы...

Я не хочу любить.

Всячески стараюсь изжить из себя это. Меня не должны любить - я не достоин этого. Но часть меня желает этого. Зачем меня вытаскивать, а потом снова делать больно. Чтобы я с новыми силами ничего не хотел? Не хотел эмоций. Поэтому мы делаем все наоборот - нужно избавляться от тех, кто может стать нашим слабым местом. Избавляться потому, что они слабы. Избавляться до тех пор, пока они слабы. Я не хочу чувствовать... или чувствовать за пределами боли. Глупо, когда двигает боль - она делает окружающих несчастными. Когда тебе больно, ты на автомате можешь причинить боль тем, кто её не заслуживает. Причинить по тому, что они слишком близко. Не каждому дано это выдержать. И дано ли кому-то вообще? Может я переоценил их качества? Может бросить все и перестать их готовить к бою? Пусть они будут слабы. Пусть их развитие закончится, так и не начавшись. Есть другие методы - я знаю о них... но! Время мне не так подвластно. А цикл завершается. Я снова подвожу... Теперь я стану расходным материалом - так будет быстрее... что за мысли? Ты снова тут? Опять пытаешься меня заставить потухнуть? У тебя почти получилось...

Есть те, которые пытаются меня переубедить. Они не вечны и, рано или поздно, сдаются - нам не по пути. Никогда не понимал, зачем бороться за того, кто... я.

Я не хочу любить так. Я хочу любить всей душой, взаимно и открыто, с первого взгляда, с пониманием и верой в друг друга, окрыляясь и паря над миром... любить страстно и благоговенно, любить мозгом и сердцем, любить с чувствами...

Это мечта. И это хорошо.

Подчиняюсь ли я чей-то иной воле? Почему я предпочитаю скрываться и закрываться от всех? Я всех отвергаю, чтобы проверить, насколько они самостоятельно могут принимать решения, насколько они могут сопротивляться, насколько они волевые и могут следовать своим принципам, насколько они могут отстаивать свое мнение... насколько...

Это трудно, но так надо. Это заложил я в себе, или думаю, что это я. Не получится самостоятельно решить эту загвоздочку - ресурсов не хватит. Тогда зачем? Потому что я хочу, чтобы мне сопротивлялись. Чтобы жили по-своему. Чтобы...

Моему человеческому существу 23 года. Он... не развивается. И да, я всегда буду делить его и себя. Не важно, что на сегодня у нас тело едино. Страдает он - страдаю я. Я до сих пор стараюсь его из себя изжить. Но уже привык к этим человеческим чувствам.

Да, я пользуюсь людьми. Я стараюсь собрать вокруг себя полезных людей с высоким потенциалом и возможностями. С некоторыми мне приятно поговорить, некоторые успокаивают душу, некоторые дают пинок под зад и неустанно напоминают про развитие... другие полезны для работы, учебы, продвижения вперед, дают определенный опыт. Но всему есть свой предел. Получив от человека его максимум, я перехожу дальше, а он, как это часто бывает, остается на своем максимуме и дальше.

Так зачем мне держать возле себя человека, который мне ничего не может дать? Из жалости, или для него это наоборот оказывается жестокостью - ведь он видит возле себя, если может понять, свой недостижимый уровень - это ли не жестоко?

Зачем мне держать возле себя человека, с которым даже пообщаться выходит через определенные сложности - ни я его не понимаю, ни он меня. И выходит, что-либо я его оскорбляю, либо он меня. Но сути это не меняет. Не развивается ни он ни я в эти моменты. Кто-то из нас вынужден или опустится, или временно подняться до необходимого другому уровня, что явно вызывает определенный дискомфорт как минимум в простом общении...

Движение вперед всегда базируется на конкретике. А вот она у каждого своя: кому-то нужен для этого пример, кому-то действие, кому-то человек. И всегда движение вперед сильных начинается с душевных потрясений. Сломить сильного не невозможно. труднее потом его переубедить в его разочаровании. Для этого нужна полная связь... или полное отсутствие каких-либо связей, когда уже отчетливо видна грань сапфира мертвой души...

Лошади тоже боятся огня. Их можно воспитать, но страх не пройдет - он перейдет в другую фазу - злость.

Так вот это она.

Я её не так чувствую, как остальных. Это другое. Более глубокое чувство. Она задела меня за душу. Серьезно ранила. Теперь, когда её рядом нет, я чувствую пустоту. Более явно, чем это бывает обычно. Радость или злость, любовь или ненависть - это главные вопросы, которые я задаю, видя её.

Я пользуюсь людьми. Вижу в них искру и гашу её. Потом мне этот человек становится безразличен. Тогда почему мне так тошно? Почему, когда я снова вижу этих людей, мое сердце с замиранием ёкает? Забавное ощущение. Как будто теперь я за них в ответе. И я продолжаю их чувствовать на расстоянии... почему?

Я ищу её - мой якорь силы. Ту, которой я доверю правление. Та, что сможет меня осилить. Та, что...

- а не много ли требований? тебе так не кажется?

- У меня было видение. Она уже близко.

- и ты правда в это веришь? 

- это уже было…

Воспоминания - это не только прошлое. Они определяют наше будущее – ты можешь что-то изменить, сделать так, чтобы стало лучше. Да! Не стоит пытаться избавиться от воспоминаний, надо научиться жить с ними.

"Прошлое - новый и не сформировавшийся мир. Мир бесконечных возможностей с неизвестным итогом. Бесчисленные возможности выбора определяют нашу судьбу. Каждый выбор, каждый момент - это рябь на поверхности реки времени. Если ряби будет много, ты сможешь изменить поток. Поскольку будущее не предопределено". © Люди Икс: Дни минувшего будущего.